oggi la mia testa mi impedisce di scrivere qualcosa di (in)sensato come al solito....e forse è meglio così.. almeno non si pensa alle cazzate che si fanno..perchè pensare troppo fa male.. beh per questo motivo eccovi un bel video di puro metallo, ke sostituisce il mancato intervento, qualcosa dovevo pur metterla no??

quando ancora il mondo era un piccolo pensiero malsano nella mente di THE GOD, ebbene non c'era un bel cazzo da fare! Allora THE GOD per combattere la noia devastante ke la notte non lo faceva dormire tranquillo, prese un pezzettino di das e, cantando contemporaneamente My Sharona e saltellando come un giovincello di mezza età,  concepì con le sue portentosemani un piccolo ma delizioso omino. In seguito a questa estenuante fatica, creò poi la terra , il sole ,la luna e poi uscimmo e riveder le stelle....Sulla terra inviò l'omino, ma vide ke si annoiava, e allora pensò ke forse quest'omino dovesse seguire delle regole, affinkè il suo cammino non fosse periglioso e malato. Fu così che THE GOD  prese un rotolo di carta(vabbè diciamo che è un papiro ke fa più figo)... dunque dov'eravamo rimasti?ah si..allora THE GOD prese un papiro di carta della repubblica del congo e sopra ci scrisse le cinque regole della filosofia zu:
1)adorare THE GOD e nessun altro all'infuori dell'uscio di casa della zia
2)dire quanto sia figoso THE GOD quando si assiste a dei miracoli inspiegabili (tipo l'acqua che bolle,la cassaintegrazione,l'euro...)
3)evitare di dedicare a THE GOD guerre,battaglie, e stermini di massa ke gia ci stanno troppi cazzi  in cielo,meh per piacere
4)le checche non possono pronunciare il nome THE GOD
5)TU NON SEI NESSUNO!
Il papiro fu preso e appeso sul portone del comune di Sannicandro garganico, e la gente(l'omino s'era dato da fare ;) ) incominciò a seguirne le regole, anche per paura della poderosa ira di THE GOD.
Tuttavia tra la gente incominciò a diffondersi il malumore per ste cinque fottute regole...e allora fu cosi ke il compagno di giochi delle elementari di THE GOD, un tale di nome SANATA, con due piccole protuberanze ossee sulla testa,l'alito di zolfo,le scapole alate,e la voce da cavernicolo incazzato(vabbe ci siamo capiti no?)decise di sfruttare questo malumore a suo vantaggio.Prese allora come suo portavoce Richard Benson e assieme ai sette nani e alla fatina del bosco fondarono le regole della filosofia uz:
1)andiam andiam andiamo a lavorar...taratatatata (i nani dovevano pur scrivere qulakosa no?)
2)SANATA è molto più sexy di THE GOD
3)bere birra sempre e ovunque all'infuori dell' uscio di casa della zia
4)se no c'e la birra nei dintorni, bruciare l'uscio e la casa della zia
5)avere sempre torto quando non si ha ragione
6)prendere a randellate la zia, voi non sapete perkè, ma lei si...
7)non seguire i gatti ke hanno in bocca la ciabatta del re
8)dedicare a SANATA tutto ciò ke è male(tipo l'acqua ke bolle, la cassaintegrazione,l'euro...)
9)dedicare il pollo a SANATA
10)TU NON SEI NESSUNO!
 le nuove e tante regole furono affisse sulla porta del comune di Sammichele di Bari, e la gente gridò in coro: banzai!!!!!
da allora molte cose sono  cambiate....
adesso la gente può LIBERAMENTE scegliere quale filosofia seguire....
la gente si scontra tutt'oggi per far prevalere una delle due filosofie...

Richard Benson è un convinto esecutore della nona regola.....
ci sono molte meno zie nel mondo, in compenso cè molta più birra...:P
NOI NON SIAMO NESSUNO!!!!



(ringrazio la sorella maryuzz per avermi inspirato nella realizzazione di questa storia malata, dato ke lei mi ha introdotto alla filosofia uz..     )