Dall'alto dei cieli, lassù dove l'armonia del creato regna sovrana,laddove le banane non crescono se non con una buona dose di arguzia,ebbene, lassù THE GOD,seduto sulla sua nuvola preferita,la nuvola marrone, era abbastanza corrucciato,disturbato,infastidito anzi diciamo proprio che stava incazzato a ciuccio!perchè ormai troppi stupidi mortali abusavano con troppa leggerezza del suo nome,ma qui ancora riusciva a perdonarli, anche perchè gli piace un casino il pane col formaggio francese. quelli che meritavano una vera punizione divina erano coloro che pretendevano di essere loro stessi  chiamati DIO...qui THE GOD non ammetteva scuse.l'unico e potente era lui e nessun'altro..."che vogliamo giocare agli indiani?allora sappiate che vi farò lo scalpo,pezzenti!" disse irato THE GOD,solitamente di poche parole,ma parole che iniziano con la R maiuscola e finiscono con la u minuscola.detto questo si travestì da allegro birbante e discese sulla terra.
qui,vagando tra i bidoni e la spazzatura , dopo accurate ricerche,THE GOD riuscì ad individuare quelli che + gli stavano sul cazzo, in quanto maggiormente avevano infangato il suo nome per varie ragioni...
gli sfortunati e tristi figuri erano: Malmsteen, Bin Laden,il cammello gesuita,Dani Filth e infine il + losco di tutti,tale Hard Metal Cassonetto...i moventi erano vari...
malmsteen era accusato di ripetere spesso la frase " i'm the god of guitar", tra un assolo di chitarra e l'altro...il tutto con una immensa faccia da culo contornata da una enorme massa di capelli cotonati..
bin laden credeva di possedere il dono della invisibilità e della immortalità,cosa in se non grave poichè molti credono di essere immortali, berlusconi su tutti..ma alla fine sono le dimensioni quelle che contano,e li THE GOD batte a tutti..
il cammello gesuita, semplicemente perchè il vecchio saggio derivava la poesia dal cubo di cristallo dorato e gridava la sua pazzia al mondo, una ragione piùchesufficiente no?
dani filth, poichè è dani filth, non certo ciro lavermicocca...
hard metal cassonetto, che ha recentemente affermato di essere dio in una non meglio definita frazione spaziotemporale che risale a qualche giorno fa...il che rende la sua situazione molto pericolosa,poichè non tutte le ciambelle riescono col buco, ma se lo hanno è meglio...
"chi cazzo sei tu?" dissero i 5 malcapitati,rivolgendosi a quello che sembrava essere un umile garzone di periferia che portava il latte dalla nonna,ignari che invece quello davanti a loro fosse THE GOD.
"io sono colui che tutto vuole e nulla stringe,io sono l'uomo delle 7 stelle,io sono colui che è colui,io sono colui che adora profumarsi la mattina,io sono colui che abbonda di liquirizia in ogni dove, io sono il vostro terrore, io sono THE GOD!!!!
detto questo una improvvisa folata di vento si alzò,e i vestiti di THE GOD furono spazzati via, ed egli si rivelò ai 5 pezzenti.e abbondante muco grigio-verde cominciò a fluire copiosamente dai loro nasi,mentre lo spacciatore fraudolento se la dava a gambe levate..
"io vi punirò,stolti! avete ingiustamente abusato del mio divino quanto superbo nome!adesso pagherete le conseguenze di tutto ciò" disse con voce tonante THE GOD.
quindi si recò da malmsteen, posò la mano sul suo capo e disse:"tu non suonerai più la chitarra. adesso sarai solo un umile venditore di caramelle al limone e menta.perderai tutti i tuoi capelli cotonati,che porteranno la malaria in cina,quindi provocheranno una strage di milioni di cinesi ma,in fin dei conti, chissenefotte tanto quelli sono come le formiche.cosi ho deciso!"
e malmsteen cadde come corpo morto cade...
poi fu la volta di bin laden, che come sua abitudine, si era nascosto in un crepaccio dell'asfalto,5x5 cm, ma THE GOD era onnisciente,tutto egli sapeva..pertanto si diresse al crepaccio,si aprirono le acque, e posò la mano sul capo di bin laden:"ascoltami stolto!tu d'ora in poi ballerai la danza del ventre davanti al pazzo suicida talebano, verrai sodomizzato dagli sciacalli del deserto e nel frattempo canterai l'inno americano in cirillico...il tutto con contagiosa allegria.cosi ho deciso!"
e anche bin laden cadde come corpo morte cade...
il cammello invece,mentre stava masticando la sua dose di tabacco rosso,vedendo la fine in cui si incorreva disse:"risparmiami"
"crepa!" rispose THE GOD, e scagliò contro il cammello un uomo nudo senza peli,nemmeno sulla lingua, e il cammello,che era un gesuita, scappò,e nessuno lo rivide più, e chi lo ha visto(pochi in verità)afferma che ha perso il senno, e che va pronunciando frasi senza senso del tipo:trollo maccafesta va giu rotolando col suo cespo di insalata ecc ecc..
dani filth naturalmente si ribellò e sfoderò uno dei suoi proverbiali acuti mentre con la destra stappava  la bottiglia  della concordia...ma THE GOD non fece una piega ,anzi si scamiciò e mostrò il  muscolo pensante, ed era enorme e poderoso,alquanto bello a vedersi, poichè era il muscolo pensante di un dio,mica di uno qualsiasi...e dani ne rimase impressionato alla vista.....e lo è tutt'ora..e lo sarà per sempre.....molto impressionato...molto........molto.....................
infine lo sguardo di THE GOD si posò sull'ultimo cattivone,ed era uno sguardo carico d'odio.....
ma hard metal cazzonetto se ne sbatteva altamente,sfoggiando una inconsueta aria di superiorità..
"come mai così tranquillo?non mi temi?"
" tsè,col cazzo che ti temo.io ho l'arma segreta, ed è questa!" e da una delle tasche laterali della cravatta uscì fuori l'emerald sword, la mitica spada che tutto può e nulla fa.
"e tu pensi di sconfiggermi con quella?"uahuahuahuahuahuahuahuahuahuuhauhahuahauhahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuhauhauhauhauhauhauauhauhauauahauhuah
"lo dice il corano.e poi sono fascista!"rispose il mortale.
allora divertito il dio prese uno dei sandali della potenza cosmica e cominciò a brandirlo come un'arma e lo scontro ebbe inizio..
ma c'era un motivo per cui la risata del dio fosse così lunga...poichè THE GOD sapeva quali fossero gli effetti collaterali della spada, e attendeva paziente.
infatti dopo poco tempo,hard metal cazzosmetto cominciò a cantare forsennatamente: for the king for the lands for the mountains..for the green valleys where dragons fly....
adesso il mortale avrebbe cantato quella canzone all'infinito,fino alla completa demenza mentale...
allora THE GOD posò la mano sui sudici capelli di hard metal ecc ecc.. e disse:"la spada ha fatto il suo sporco lavoro:io lo continuo.pertanto ti condanno a vivere sotto i ponti, dove ti ciberai solo di topi,per il resto dei tuoi giorni vivrai come uno scandaloso vagabondo.cosi ho deciso!"
"for the glory the power to win the black lord i will search for the emerald sword" fu l'enigmatica risposta del mortale...
THE GOD allora potè ritenersi soddisfatto, poichè giustizia era stata fatta,i colpevoli puniti,l'onore del suo nome ripristinato e i 7 nani si caricavano tranquillamente biancaneve.
quindi si librò dolcemente in aria e lentamente cominciò ad ascendere al cielo, con una espressione di profonda beatitudine sul suo volto...poichè....la sua mano destra cingeva quella di dani filth,il quale avrebbe ben presto capito la profonda logica del muscolo pensante di THE GOD....


intanto SANATA aveva visto tutto.......

  

I've been a wild rover for many's the year
I've spent all me money on whiskey and beer
But now I'm returning with gold in great store
And I never will play the wild rover no more

And it's No, Nay, never,
No, nay never no more
Will I play the wild rover,
No never no more

I went in to an alehouse I used to frequent
And I told the landlady me money was spent
I asked her for credit, she answered me nay
Such a customer as you I can have any day

And it's No, Nay, never,
No, nay never no more
Will I play the wild rover,
No never no more

I took up from my pocket, ten sovereigns bright
And the landlady's eyes opened wide with delight
She says "I have whiskeys and wines of the best
And the words that you told me were only in jest"

And it's No, Nay, never,
No, nay never no more
Will I play the wild rover,
No never no more

I'll go home to my parents, confess what I've done
And I'll ask them to pardon their prodigal son
And, when they've caressed me as oft times before
I never will play the wild rover no more

And it's No, Nay, never,
No, nay never no more
Will I play the wild rover,
No never no more
ooooooooooooooooooohhhhhhh!!!!! tradizionale canzone birraiola, festaiola,vinaiola e donnaiola proveniente dalle lontane lande irlandesi, ovviamente...rivisitata in versione folk metal, ovviamente...senza video, ovviamente...quindi immaginazione, ovviamente..

 

 

 

 

 

oggi la mia testa mi impedisce di scrivere qualcosa di (in)sensato come al solito....e forse è meglio così.. almeno non si pensa alle cazzate che si fanno..perchè pensare troppo fa male.. beh per questo motivo eccovi un bel video di puro metallo, ke sostituisce il mancato intervento, qualcosa dovevo pur metterla no??

quando ancora il mondo era un piccolo pensiero malsano nella mente di THE GOD, ebbene non c'era un bel cazzo da fare! Allora THE GOD per combattere la noia devastante ke la notte non lo faceva dormire tranquillo, prese un pezzettino di das e, cantando contemporaneamente My Sharona e saltellando come un giovincello di mezza età,  concepì con le sue portentosemani un piccolo ma delizioso omino. In seguito a questa estenuante fatica, creò poi la terra , il sole ,la luna e poi uscimmo e riveder le stelle....Sulla terra inviò l'omino, ma vide ke si annoiava, e allora pensò ke forse quest'omino dovesse seguire delle regole, affinkè il suo cammino non fosse periglioso e malato. Fu così che THE GOD  prese un rotolo di carta(vabbè diciamo che è un papiro ke fa più figo)... dunque dov'eravamo rimasti?ah si..allora THE GOD prese un papiro di carta della repubblica del congo e sopra ci scrisse le cinque regole della filosofia zu:
1)adorare THE GOD e nessun altro all'infuori dell'uscio di casa della zia
2)dire quanto sia figoso THE GOD quando si assiste a dei miracoli inspiegabili (tipo l'acqua che bolle,la cassaintegrazione,l'euro...)
3)evitare di dedicare a THE GOD guerre,battaglie, e stermini di massa ke gia ci stanno troppi cazzi  in cielo,meh per piacere
4)le checche non possono pronunciare il nome THE GOD
5)TU NON SEI NESSUNO!
Il papiro fu preso e appeso sul portone del comune di Sannicandro garganico, e la gente(l'omino s'era dato da fare ;) ) incominciò a seguirne le regole, anche per paura della poderosa ira di THE GOD.
Tuttavia tra la gente incominciò a diffondersi il malumore per ste cinque fottute regole...e allora fu cosi ke il compagno di giochi delle elementari di THE GOD, un tale di nome SANATA, con due piccole protuberanze ossee sulla testa,l'alito di zolfo,le scapole alate,e la voce da cavernicolo incazzato(vabbe ci siamo capiti no?)decise di sfruttare questo malumore a suo vantaggio.Prese allora come suo portavoce Richard Benson e assieme ai sette nani e alla fatina del bosco fondarono le regole della filosofia uz:
1)andiam andiam andiamo a lavorar...taratatatata (i nani dovevano pur scrivere qulakosa no?)
2)SANATA è molto più sexy di THE GOD
3)bere birra sempre e ovunque all'infuori dell' uscio di casa della zia
4)se no c'e la birra nei dintorni, bruciare l'uscio e la casa della zia
5)avere sempre torto quando non si ha ragione
6)prendere a randellate la zia, voi non sapete perkè, ma lei si...
7)non seguire i gatti ke hanno in bocca la ciabatta del re
8)dedicare a SANATA tutto ciò ke è male(tipo l'acqua ke bolle, la cassaintegrazione,l'euro...)
9)dedicare il pollo a SANATA
10)TU NON SEI NESSUNO!
 le nuove e tante regole furono affisse sulla porta del comune di Sammichele di Bari, e la gente gridò in coro: banzai!!!!!
da allora molte cose sono  cambiate....
adesso la gente può LIBERAMENTE scegliere quale filosofia seguire....
la gente si scontra tutt'oggi per far prevalere una delle due filosofie...

Richard Benson è un convinto esecutore della nona regola.....
ci sono molte meno zie nel mondo, in compenso cè molta più birra...:P
NOI NON SIAMO NESSUNO!!!!



(ringrazio la sorella maryuzz per avermi inspirato nella realizzazione di questa storia malata, dato ke lei mi ha introdotto alla filosofia uz..     )